вторник, 23 января 2018 г.

Психологическая Диета: Удивительно Работающая Техника!


Психологическая Диета: Удивительно Работающая Техника!

О том, как работает прощение, вы можете прочитать в книгах различных авторов, в частности Лууле Вилмы, Луизы Хей и других. Иногда симптомы болезни уходят моментально, стоит только точно узнать ее причину и простить себя за нее, кардинально меняется жизненная ситуация, разрешаются конфликты, открываются новые пути…

Одной из мощнейших и удивительно работающих техник, основанных на прощении есть техника психологических диет, которая разработана итальянскими психотерапевтами. Сама идея работы с прощением взята из Библии: 

«Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?Иисус говорит ему: не говорю тебе: «до семи», но до седмижды семидесяти раз.» 

Евангелие от Матфея, 18, 21-22. 

Цели психологических диет: 

Очистить мешающие негативные ментальные программы 
Вскрыть и отпустить эмоциональные блоки и травмы. 
«Отцепить» напрягающие вас связи с людьми, по которым вы теряете энергию. 
Изменить отношения с людьми, вывести себя из устоявшейся матрицы отношений в новые отношения, уйти от «образа человека» с которым вы общаетесь, к реальному человеку в моменте здесь и сейчас. 
Решить насущные жизненные проблемы 
Очистить ментальное и астральное тела от «мусора», накопленного за годы жизни. 

Диеты пишутся на следующих людей (даже если они уже умерли) или институты власти: себя, мать, отца, братьев и сестер, бабушек, дедушек и других родственников с которыми вы жили до 16 лет своей жизни, детей, государство, коммунистическую партию (или церковь). 

То, что в них выписывается приводится по тексту ниже, после техники написания. 


Техника написания диеты: 

Диету выполняют по строгой форме. Их пишут по очереди – нельзя писать две диеты параллельно. Диету пишут 7 дней подряд, по 70 предложений в день. Предложения нумеруют от 1 до 70, не перечитывают и не показывают никому. Если вы пропустили один день, диету начинают заново (снова 7 дней). Диету нельзя писать на компьютере, она должна быть написана рукой. Это обеспечивает глубокую проработку на уровне подсознания, так как подключается еще кинестетический путь восприятия. 

Все предложения начинаются по одной формуле: 

Я, [полное взрослое имя (не Любочка, а Любовь)], прощаю [на кого пишется диета] за [то за что прощается]. 

Например: 

«1. Я, Николай, прощаю маму за то, что она в детстве ставила меня в угол. 
Я, Николай, прощаю маму за то, что у нее повышенное давление. 
Я, Николай, прощаю маму за то, что она жалуется на жизнь…» 

Начало предложения, (Я, Н., прощаю…) тоже переписывают полностью, нельзя ставить значки типа «-“-». 

То, о чем писать на конкретного человека, приведено ниже. 

После написания 70 предложений листки бумаги с диетой сжигаются, а пепел спускается в унитаз. Желательно сжигать диету в день написания. Если возможности сжечь нет, листки можно порвать, а затем спустить в унитаз. В момент сжигания диеты на место очищенного негатива следует поставить позитивные утверждения. В таких случаях обычно думают о том, как вы любите этого человека, как вы к нему хорошо относитесь. 


О чем писать в конкретной диете. 

В диете на маму следует выписать все проблемы и травмы, которые были в ваших отношениях до настоящего времени, все ваши обиды на нее и все ее обиды на вас, все обстоятельства вашей жизни, которые вас сейчас не устраивают: все проблемы со здоровьем, с отношениями с миром и другими людьми, все ее болезни, все ваши болезни, трудности с детством мамы, все негативы в своей (и ее) семейной жизни, в своих сексуальных отношениях, все проблемные отношения с женщинами, проблемные отношения с детьми (что не слушаются, что болеют…). Простите всю ее жизнь, которую вы не хотите повторить, не хотите взять в свою жизнь (например, ее отношение к деньгам – собирание на черный день, страх потратить на себя, ее отношения к людям, недоверие, ее отношение к работе). Через маму можно выписывать практически любые проблемы в вашей жизни. 

В диете на отца следует выписать все проблемы, обиды, негативы, которые были в ваших отношениях до сегодняшнего дня, все проблемы с мужчинами в вашей жизни, сексуальные отношения, болезни и все проблемы аналогично описанию диеты на маму. 

В диетах на братьев и сестер, бабушек и дедушек и других родственников, с которыми вы жили долгое время в возрасте до 16 лет, прощают проблемные отношения, связанные с ними. 

В диете на себя можно прощать все негативные и не устраивающие вас стороны и события вашей жизни и вашего характера. 

Некоторые практические советы. 

Во время написания диеты ваше тело и события в вашей жизни будут подсказывать вам темы для написания. Вы можете чувствовать боль в теле, недомогание, обострение хронических заболеваний. Все это надо сразу же выписывать в диету. 

70 предложений должны быть написаны за 24 часа. Если вы установите для себя рубеж суток в 2 часа ночи или в 8 утра, вам буде легче работать с диетой. Например, вы можете написать ее ночью, если задержались в гостях, или днем в обеденный перерыв. 

Как показывает опыт, для написания 70 предложений необходимо около 40-50 минут. Вы можете писать диету за одни раз или разбив ее на несколько частей по 20-30 предложений. 


Начинайте не обязательно из прошлого, а начинайте с тех чувств, которые есть сегодня. Все то, что было в детстве – весь этот «мусор» есть в вашей жизни сейчас. Ваша задача в диете достать все негативные чувства, все негативные программы и оставить позитив. 

Прощение необходимо делать в обе стороны – за обиды человека на меня и за мои обиды на человека. 

Свои страхи, боль, обиды, все, что поднималось в процессах дыхания — выписывайте в диете на себя. 

Если вы не можете ничего вспомнить и придумать за что надо прощать, начинайте писать и этого: «Я прощаю себя за то, что у меня не получается написать диету». и т.д. 

Если нечего писать – наблюдайте – вам будут идти знаки: может быть по телевизору, газеты, кто-то позвонить, смотрите также на тело, оно может болеть, это все темы для выписывания в текущую диету. 

Если совсем нечего писать, напишите: «я прощаю маму за то, что мне совсем нечего писать». 

Все диеты кроме диеты на себя пишутся не более двух раз в жизни с интервалом не менее полугода. Диету на себя можно писать столько раз, сколько вам необходимо.



10 вещей, которые меняются после смерти одного из родителей

Related image
10 вещей, которые меняются после смерти одного из родителей

Я не думаю, что что-то или кто-то может подготовить вас к смерти родителей. В любом возрасте это удар, силу которого вы не можете осознать заранее.

Но так или иначе когда-нибудь вы утратите связь с их мудростью. Вам придется свыкнуться с мыслью, что отныне все проблемы придется разгребать самостоятельно.


Я потеряла обоих родителей за последние два года. Моя мать ушла из жизни очень неожиданно. Кажется, врачи так и не поняли, как и почему это случилось. Отца тоже достаточно быстро доконал рак.

Моя мать была единственным человеком, кому я могла позвонить в любое время суток и пожаловаться на что угодно. Только ей я могла открыть душу на все 100%. Не потому, что я замкнутый человек и у меня нет друзей. А потому, что только мама сопереживала мне на все 100, и только ее мудрость помогала мне выбираться из передряг.

Советы друзей не работают. А советы родителей — всегда.

Моя мать научила меня тому, что сопереживание и щедрость всегда окупаются в долгосрочной перспективе. А мой саркастичный отец-реалист был одним из самых мягких людей, которых я только видел в жизни. Он всегда знал, что все людские проблемы — полная фигня. И если мне нужно было услышать подтверждение этому тезису еще раз, я всегда набирала его.

Боль от утраты родителей проходит через несколько этапов. Но она не уходит никогда.

Вот 10 вещей, которым научил меня опыт расставания с родителями. Надеюсь, он поможет вам хотя бы в незначительной степени переосмыслить свое поведение.

1. Мой телефон больше никогда не лежит от меня дальше, чем на расстоянии в 1 метр.В последний раз, когда он лежал дальше, я пропустила звонок своей умирающей матери. То был мой последний шанс поговорить с ней.

2. Сама мысль о смерти моей мамы время от времени делала мне физически плохо.Это продолжалось примерно первые 6 месяцев после ее ухода. Меня буквально рвало от боли.


3. Смерть обоих родителей разорвала остатки связей между мной и моими дальними родственниками. Когда родителей нет, поддерживать связь с двоюродными и троюродными братьями и сестрами становится почти невозможно.

4. Я очень злюсь на себя за то, что мой сын очень мало общался со своими бабушкой и дедушкой. После своего рождения он, наверно, видел их не более пяти раз. И теперь я чувствую, что буквально ограбила его.

Они обожали друг друга, так что в том, что они редко виделись, виновата моя работа. Точнее, я сама.

5. Теперь я понимаю, как это глупо: менять время, которое можно было бы провести с близкими, на время, проведенное с друзьями и коллегами.

Теперь я понимала бы это время на время с мамой и папой с любым коэффициентом: пусть даже 1 к 1000.

6. Никогда не осуждайте своих родителей. И чаще проявляйте благодарность и признательность. Когда вы станете членом «Клуба Детей, Потерявших Родителей», вы быстро поймете, как важно держать свой рот на замке во время ругани.

Жизнь — она мимолетна. Не стоит растрачивать ее на негатив вокруг своих близких.

7. Никто никогда не думает о том, что его родители однажды могут умереть, а потому прямо сегодня нужно проводить с ними больше времени. И все-таки: позвоните маме. Прямо сегодня.

8. Никто не может понять, что вы чувствуете. Только другие члены «Клуба».

Не сможете объяснить свою боль и вы. Поэтому просто оставьте свои попытки.


9. Говорят, что время все лечит. Но это не совсем так. Даже много лет спустя иногда вы будете чувствовать себя так, будто это случилось с вами вчера.


10. Приготовьтесь к тому, что каждый раз, когда вы будете видеть на улице друзей или незнакомцев рядом со своими мамами и папами, вы будете им немного завидовать. И ревновать.

У них есть семейные праздники. Они ходят на «нудные семейные посиделки». Им приходится «выручать этих чертовых родственников». И это здорово!

С тех пор, как моя мама ушла от нас, прошло уже 10 лет. Но ее номер все еще записан у меня в телефоне. И я все еще надеюсь, что когда-нибудь она мне позвонить. Хотя бы во сне.

Смерть моих родителей навсегда изменила меня и мои взгляды на мир. Странным образом они сделали меня лучше, чем были сами. И они показали мне, какой я должна быть матерью для своих сыновей. Это наследие навсегда останется со мной

Как становятся «второй женой»

Как становятся «второй женой»
Как становятся «второй женой»

Как и почему у мужчин появляются вторые семьи? 

Вторая семья появляется с неосознаваемого желания или разрешения самой женщины. Ей по каким-то причинам удобно такое положение вещей.

Как правило, она материально зависит от мужчины и не хочет принимать ответственность за свою жизнь, или не может, потому дети.


Почему женщины становятся «вторыми жёнами»

Заводя отношения с любовницей, мужчина, как правило, пытается всячески проявить свое благородство: «Я не могу лишать тебя свободы, связав узами брака и если ты встретишь кого-то еще, я буду только рад за тебя».

Для любовницы же это звучит более, чем заманчиво. Казалось бы – и мужчина при тебе, и секс, и финансовое обеспечение, и при этом - практически полная свобода и никаких обязательств.

Но женщина устроена таким образом, что рано или поздно к этому мужчине сначала возникает привычка, а потом и полная зависимость. Это как наркотик – попробовав раз, уже не в силах отказываться.

В такой ситуации оба говорят одно: «Не могу бросить, отказаться, забыть, послать...» Ведь действительно, сказать «Не могу!», куда проще!

Как рассуждают любовницы

...Мужиков на всех не хватит, а у меня, хоть такой, но есть.


Но мужчин не так уж и мало. Все в ваших головах. А позиция «хоть такой, но есть» - это есть довольствование малым, что, в конце концов, приводит к тому, что не будет и этого.

Даже когда «вторая жена» наконец осознает, что необходимо что-то менять в жизни и отношениях, то принятие этого решения как правило растягивается настолько, что она и сама не успеет оглянуться, как ей уже 45, а мужчина все так же живет с супругой, да и любовницу ему теперь хочется помоложе. Может быть, он и продолжит ее обеспечивать, но ни страсти, ни желания к ней уже не будет.

Мой главный практический совет тем женщинам, которые вступают в отношения с женатым мужчиной – полностью отдавайте себе отчет в том, что играя в эту игру вы ставите на кон только свое собственное время.

Решившись завести ребенка от женатого, хорошо подумайте, прежде всего, о том, что вам, возможно от него не понадобится ничего, но ребенку всегда будет необходимо присутствие отца, его внимание и любовь. А вам придется всю жизнь врать собственному ребенку о том, что его папа бороздит просторы Вселенной на космических кораблях.

Если вы все же оказались в роли любовницы, то я вам настоятельно рекомендую начинать строить свое собственное счастье с учетом того, что вы уже имеете. То есть, если есть ребенок, но нет мужчины, значит, вам нужен муж. Но не чужой, а свой. И не стоит препятствовать общению ребенка с его настоящим отцом.

Как идет борьба за мужчину в треугольнике страданий

Как разрешается любовный треугольник? Как происходит чаще всего? Любовница старается сделать все возможное для того, чтобы жена как можно скорее узнала о ней. За этим следует шок жены, ее обида, агрессия, неизбежный конфликт и как результат – чемодан мужа за порогом.

А любовнице только это и нужно, ведь ее возлюбленный придет именно к ней. Но случается и так, что мужчина четко расставляет границы, запрещая другой женщине как-либо касаться его отношений с супругой. А в ситуации, когда у него с семьей прекрасные отношения, увести его становится гораздо сложнее.

Но, как показывает практика, самый действенный метод сохранить брак – это совместно нажитое имущество. Это будет куда прочнее, чем любая психологическая привязанность между супругами.


Имея совместный с женой дом, который мужчина сам строил не один год, мужчина не сможет даже допускать тени мысли о разводе или разделе имущества.

Советы женщинам, желающим сохранить брак

Даже если любовница мужа лично сообщила о своем существовании – не поддавайтесь ее провокации и уж тем более, не выгоняйте супруга из дома, находясь в гневе. Это говорит лишь о том, что сам он не желает уходить, а его к этому подталкивают.

Не преследуйте мужа, не душите его своей заботой и любовью, когда почувствуете, что его внимание больше не принадлежит вам. Займитесь собой, своим духовным развитием, найдите себе интересное занятие, занимайтесь спортом и просто станьте снова интересной.

Если супруг решил все же уйти – предложите ему взять и общего ребенка. Это повлечет сильное отторжение любовницы и вернет супруга с небес на землю.

Практически каждый брак проходит, так называемую «зону турбулентности». Измена – наиболее распространенная причина разводов. Но исходя из интересной статистики, из четырех мужчин, бросивших семью, трое жалеют о содеянном, а двое не оставляют попыток вернуть семью.

Что бы ни произошло в вашей жизни, не спешите прогонять мужа и подавать на развод. Может быть, стоит задуматься, как вернуть былую страсть, любовь и доверие в ваш фасадный брак?



Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

Related image
Берт Хеллингер: Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера

Партнерским отношениям кое-что предшествует, а именно, детство. Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери. Только в том случае, если нам удались отношения с матерью, когда мы от всего сердца берем от своей матери то, что она нам дает, мы готовимся к партнерским отношениям. То же самое касается нашего отношения к отцу.


Научиться любви у родителей 

Многие проблемы в партнерских отношениях возникают из-за того, что один партнер или они оба не находятся в согласии со своими родителями, в смысле глубокой связи с ними, включающей уважение и способность «брать» с благодарностью.

Все детство и юность — это не что иное, как принятие, в смысле «брать» от родителей с любовью. Это брать, и брать, и брать, и брать. Некоторые люди отказываются брать, и делают они это по разным причинам. Так, например, у некоторых из нас есть представление, что то, что родители дают нам, настолько велико и его так много, что мы не можем это уравновесить, и что наша благодарность никогда не будет достаточной для того, чтобы уравновесить это.

Брать с любовью


У нас есть очень глубокая внутренняя потребность уравновешивания того, что мы «отдаем» и того, что мы «берем». Поэтому, некоторые дети не берут, боясь, что они не смогут это уравновесить. Иногда они, чтобы не брать у родителей, начинают их упрекать и обвинять. Тогда они берут очень мало, и так как они очень мало берут, у них мало что есть. И тогда того что есть, как правило, бывает недостаточно для партнерских отношений. Партнерские отношения начинаются с того, что мы берем от своих родителей.

Часто мы переживаем смятение в чувствах из-за того, что мы никогда не сможем уравновесить то, что нам дали наши родители. Но мы можем уравновесить то, что получили от них, иным образом, отдавая полученное дальше, например, партнеру и, прежде всего, собственным детям. Когда мы знаем это, нам больше не нужно беспокоиться об уравновешивании по отношению к родителям. Мы берем, берем и берем, и знаем, что однажды это переполнит нас, и обогатит наших партнеров и наших детей.

То есть способность «брать» у родителей является предпосылкой партнерских отношений. Та любовь, на которой партнеры растут друг рядом с другом, начинается еще в детстве.



Эпоха саообмана. Как мы мастерски это делаем

Image result for john paul white joy williams affair
Эпоха саообмана. Как мы мастерски это делаем 

Когда я учился в университете, я был убеждён, что хочу быть инвестиционным банкиром и работать на Уолл-стрит. Год спустя мне хватило всего трёх часов, проведённых в душной комнатке известной компании «State Street», чтобы эти мечты испарились. Оглядываясь назад, я понимаю, что не столько хотел стать банкиром, сколько хотел почувствовать себя сильным и важным. К счастью, я нашёл другие способы удовлетворения этих потребностей. 


Также был период времени, когда я был убеждён, что моя бывшая подруга оставила меня, потому что я был недостаточно хорош для неё. Вследствие этого я пытался утвердиться перед каждой женщиной, которую когда-либо встречал. Но после большого количества встреч с другими женщинами я в конце концов понял, что вполне хорошо себя чувствую и мне гораздо лучше без бывшей подруги. 

Потом у меня появилась мысль, что все плохие эмоции, которые я когда-либо испытывал, были следствием какой-то одной глубокой травмы, и что во мне многое изменилось под её влиянием. Это было очередным помешательством. (Пояснение: иногда вы чувствуете себя плохо только потому, что вы просто думаете, что плохо себя чувствуете). 

Всем этим я хочу сказать, что зачастую мы неспособны правильно оценивать наши собственные эмоции и желания. Мы лжём себе. И мы делаем это по одной очевидной причине: чтобы почувствовать себя лучше. 

Мы не можем точно сказать, когда мы сами себя обманываем, но можно с уверенностью предположить, что нечто, что сегодня мы считаем «истиной», скорее всего, не более, чем защитная реакция на что-то, что нам слишком трудно принять. 

Обманывая себя, мы придумываем себе долгосрочные планы с целью оправдать наши краткосрочные желания. Таким образом, можно сказать, что личный рост является лишь процессом обучения тому, как меньше лгать самому себе. 

Когда дело доходит до раскрытия наших собственных тайных желаний, многие из нас полагаются на аналогичные модели, чтобы защитить себя. Вот некоторые общие закономерности, которые я заметил у себя и у людей, с которыми я работал. 

1. «Если бы я мог просто «…», моя жизнь стала бы прекрасной!» 


Выбирайте, что вставить в «…»: жениться, переспать, получить повышение, купить новую машину, новый дом, завести себе кролика, вышивать по воскресеньям… Я надеюсь, что вы достаточно умны, чтобы понять, и без моей помощи, что в жизни достижение одной единственной цели не сможет решить все ваши проблемы и сделать вас навсегда счастливым. Но, тем не менее, эта маленькая хитрость нашего сознания - «если бы у меня…, то я бы…» - всегда присутствует. 

Сам процесс развития предполагает, что мы должны всегда существовать в состоянии лёгкого недовольства. Это имеет биологический смысл. Выживают и развиваются только те приматы, которые никогда не бывают вполне удовлетворены тем, что у них уже есть и хотят немного большего. 

Это отличная эволюционная стратегия, но плохая стратегия для обретения счастья. Если мы всегда стремимся к тому, что далеко от нас, нам становится довольно трудно оценить настоящий момент. Несомненно, мы можем слегка изменить эту стратегию путём изучения поведения и тренировкой своего сознания, но она является неизменным условием человеческого существования, чем-то таким, на что мы всегда должны опираться. 

Так что же из этого следует? Учитесь наслаждаться этим моментом. Учитесь получать удовольствие от самого процесса решения проблемы. Учитесь наслаждаться изменением своих целей и стремлением ко всё более высоким. Можно сказать, смакуйте этот процесс. В мире царит одно большое заблуждение – что удовлетворённость настоящим моментом и стремление к достижению высоких целей в будущем - так или иначе противоречат друг другу. Это не так. Если жизнь похожа на бег хомячка в колесе, в реальности цель никогда не будет достигнута, поэтому нужно найти способ наслаждаться бегом. 

2. «Если бы у меня было больше времени, я бы сделал …» 

Чушь. Вы либо хотите что-то сделать, либо нет. Мы часто увлечены идеей что-то сделать, но когда дело доходит до практики, выясняется, что на самом деле нам не очень-то и хочется… 

Мне нравится мысль стать серфингистом и заниматься сёрфингом во всех тех местах для отдыха, которые я посещаю каждый год. Но каждый раз, когда я арендую доску для сёрфинга, я испытываю разочарование и через несколько часов теряю всякий интерес. Мне нравится идея научиться хорошо играть в шахматы, но на самом деле я не готов посвятить этому большую часть своего времени. С другой стороны, я действительно хочу изучить как можно больше языков, поэтому я выделил часть своего дневного времени, чтобы продолжить обучение. 

Люди говорят, что они хотят начать свой бизнес, иметь накачанный пресс и стать специалистами в области музыки. Но это не так. Если бы они действительно этого хотели, они нашли бы время для занятий. Скорее всего, люди очарованы идеей, что у них есть цель, но они не хотят преодолевать те трудности, с которыми связано её достижение. 

Теперь вы, скорее всего, скажете: «О, ты просто не понимаешь, как я занят!» 


Но у вас всегда есть выбор, каким занятиям посвятить своё время. И вы выделяете его на те вещи, которые реально для вас важны. Если вы работаете по 80 часов в неделю, это означает, что именно это для вас важнее, чем всё то, о чём вы говорите, что вы «хотели бы сделать». И в действительности вы всегда можете прекратить так много работать. Вы можете не работать вообще. Вы можете решить, что для вас ваш сон дороже, чем деньги или еда в вашем любимом ресторане каждую неделю. Но вы не хотите... 

3. «Если я расскажу или начну заниматься «…», люди подумают, что я глуп» 

На самом деле, большинство людей не волнует, занимаетесь ли вы чем-то или нет, и даже если они об этом узнают, они будут гораздо более обеспокоены тем, что вы думаете о них. Правда заключается в том, что вы боитесь не того, что другие люди сочтут вас глупым, правда в том, что вы боитесь сами себе показаться глупым. 

Это вопрос о ваших способностях. Этот самообман происходит из-за неуверенности в своих силах. Он не имеет ничего общего с тем, хорошо или плохо люди подумают о вас. Люди вокруг вас слишком заняты, чтобы волноваться из-за того, что, по вашему мнению, их должно взволновать. 

4. «Если бы я просто сказал ему об этом, он, наконец-то, стал бы вести себя иначе» 

Вы не можете изменить людей. Вы можете только помочь им изменить себя. Самое рациональное, что вы могли бы сделать, это заставить кого-то посмотреть на себя со стороны и сподвигнуть его на поиски способов, как прекратить быть *удаком… Эта ложь является, как правило, следствием чрезмерной привязанности к кому-то или зацикленности на какой-то важной для вас проблеме. 

Давайте советы и предлагайте поддержку, но не ждите чудесных изменений. Любите людей такими, какие они уже есть, а не такими, какими вы хотите их видеть. 

5. «Всё отлично!» или «Всё пропало!» 

Всё зависит от того, как вы посмотрите на это. Сморите на вещи рационально. 


6. «Во мне есть что-то неправильное или особенное» 

Эта ложь является краеугольным камнем неуверенности в себе, вера в то, что мы изначально в чём-то неправильны или ущербны. Побочным эффектом существования в обществе с сотнями миллионов людей вокруг является то, что мы неизбежно начинаем сравнивать себя с усредненным социальным стандартом личности. По мере того, как мы взрослеем, мы замечаем (или нам напоминают об этом другие), что мы выше или ниже, красивее или уродливее, умнее или глупее, сильнее или слабее, лучше или хуже чем средний стандарт. 

Это называется «социализация», и она на самом деле служит полезной цели. Идея заключается в том, чтобы заставить людей соответствовать определённым культурным идеалам - для того, чтобы мы могли мирно сосуществовать друг с другом, а не рвать друг другу глотки и поедать на завтрак мёртвых младенцев. И, в основном, это работает. 

Но платой за эту социальную стабильность и сплочённость становится распространение убеждения, что мы недостаточно хороши, что мы фундаментально несовершенны и непривлекательны. Некоторые из нас более, чем другие, восприимчивы к этим убеждениям, особенно если в прошлом нас часто оскорбляли или травмировали. 

И эта вера в свою неполноценность отравляет все наши мысли, отражается на нашей деятельности и приносит нам страдания в течение всей нашей жизни. 

Но вот что парадоксально: мы боимся отказаться от убеждения, что мы, по своей сути, несовершенны. 

Но почему? Почему мы держимся за свою веру в то, что мы в чём-то «недочеловеки», что мы не так же достойны любви и успеха, как и все люди вокруг нас, и почему мы не пытаемся доказать обратное? 

Ответ на этот вопрос очень прост. Мы это делаем по той же причине, по какой мы придерживаемся любой веры - это заставляет нас чувствовать себя особенными. Если мы от природы где-то и в чём-то уступаем другим, это позволяет нам постоянно играть роль жертвы и мученика, тем самым эмоционально наполняя нашу жизнь. Если бы мы отказались от этой веры и признали, что мы по своей природе достойны той же жизни, какая у всех остальных, то мы бы потеряли наше право быть жертвой, наше право быть особенным. Мы превратимся в безликую фигуру, рядовое лицо из толпы. 

Поэтому нам дороги наши страдания, мы гордимся ими. Просто это единственная форма исключительности, которую мы знаем... 

7. «Я хотел бы это изменить, но…» 


Если вы считаете, что вам что-то мешает это сделать, кроме вашего собственного нежелания, то это полная ерунда. Вы ищете оправдания. И это нормально, мы все это делаем, но вам следует в этом честно себе признаться. Вы ничего не хотите менять, потому что если бы вы этого действительно хотели, то вы бы сделали это. И если вы не делаете этого, то это означает, что наличие причины ваших страданий как-то неосознанно приносит вам удовлетворение. 

Недавно я разговаривал с клиентом, который обвинял несправедливость нашей современной экономической и социальной системы, не дающей ему реализовать свою бизнес-идею. В ходе беседы он начал пересматривать некоторые из своих убеждений и обнаружил, что многие из них были лишь отговорками, позволяющими ему оправдывать свои неудачи. 

Но, тем не менее, его неспособность действовать сохранилась. Это произошло потому, что корень вопроса был глубже. Его гнев на несправедливость нынешней системы служил не только для оправдания неспособности действовать, но и подпитывал его чувство собственной важности, его убеждение, что если бы ему дали возможность попробовать, то он достиг бы небывалых высот. Однако, ему не дают такой возможности, и именно поэтому он вечно злой и несчастный. 

Потребность чувствовать свою значимость является одной из самых фундаментальных психологических потребностей. И в этом случае яркий молодой человек предпочёл держаться за свои страдания, а не идти на риск стать безликим неудачником. 

8. «Я не могу жить без…» 

В большинстве случаев, Вы можете... Если и существует что-то, что я вынес из своих путешествий по миру и длительных пребываний в некоторых особенно неприглядных местах, так это то, что люди способны невероятно быстро адаптироваться. Я (как и многие другие) прошёл через трудную процедуру распродажи и потери большой части своего имущества и я заметил, что после краткого периода ностальгии я перестал об этом думать. 

Постоянно пребывая в современном обществе потребления, многие из нас уже забыли, что, с психологической точки зрения, у нас уже есть всё, что нам нужно. Наши психика обладает невероятной способностью приспосабливаться к жизни в тех условиях, которые доступны, привести наши потребности в соответствие с ними и почувствовать себя счастливыми. Вне зависимости от уровня комфорта и средств к существованию для нас важно не только то, чем мы занимаемся и что мы имеем, но и то, какое значение имеет наша деятельность и какие отношения складываются между нами. 

Постарайтесь придать своей жизни большее значение, больший смысл. Это залог успеха. 

9. «Я знаю, что делаю!» 

Конечно, приятель, конечно… 

Наша жизнь – это всегда лишь череда предположений, постоянный процесс проб и ошибок. И на этом, как я предполагаю, можно закончить эту статью.




Секс и духовность – какая между ними связь?

Related image
Секс и духовность – какая между ними связь?

Двое на какой-то миг могут открыться друг другу настолько, что станут одним.

Помимо классов йоги я регулярно провожу мероприятия, которые напрямую связаны с сексом. Потому что они про секс. И часто меня спрашивают: «А какая связь между сексуальностью и духовностью?» – подразумевая, что связи нету и вообще эти вещи из разных опер.


Часто два этих понятия преподносятся как нечто противоположное. Мол, если ты слишком много думаешь о сексе, то какая уж тут духовность! А если ты хочешь отрастить себе духовность, то уж будь любезен рассуждать о сексе только в метафорических категориях «слияния мужского и женского начал», «соединения Шивы и Шакти». В общем, поцеломудреннее, товарищи, и не смейте заикаться о животной стороне секса, потому что это фу-фу-фу и гадость, и вообще мы преодолеваем животное начало, а вы тут какой-то ерундой занимаетесь, строение вагины изучаете, например. Ересь, да и только.

И вместо осознанности на сцену выходит – агрессивное незнание. Не-желание знать. То самое неведение, от которого все беды. Потому что когда я не знаю, что мною управляет, откуда эти смутные импульсы -– то я не знаю, что с ними делать. Я несвободен в своём выборе. Какая-то часть меня остаётся неисследованной, а то и отвергнутой.

…Между тем, именно в момент секса мы максимально обнажены. Такие, как есть – вздыбленные и распахнутые навстречу друг другу. С не самыми интеллектуальными лицами, кстати. Пыхтящие. Потные. Извивающиеся.

Максимально близкие друг к другу. Со-единяющиеся. Становящиеся на какой-то отрезок времени из двух – чем-то одним.

Йога учит нас тотальному принятию, умению быть в соединении с миром, растворению своего эго.

И вот тебе дают другого человека. Он в твоей постели. И так же, как ты, он беззащитен и наг. И так же, как ты, он жаждет объятий. Ищет близости. Ищет любви. В той форме и в той мере, в какой она ему доступна.


И здесь, среди смятых простыней, может случиться чудо.

Между мужем и женой. Между любовниками. Между тем, кто оказался тут практически случайно и просто переживает свой солнечный удар.

Двое на какой-то миг могут открыться друг другу настолько, что станут одним.

Это соединение может произойти не на уровне умозрительных формул, а на конкретном примере, с конкретными людьми.

Или эти двое могут остаться разделёнными.

Тогда каждый будет занят собой, останется сам по себе, будет решать об другого какие-то свои проблемы.

В этой точке можно где-то внутри себя остановиться и спросить:

где я сейчас?

я и вправду с тобой?
и если нет, то что меня отделяет?
почему даже тут, кожа к коже, губы к губам, я остаюсь – отделённым?
насколько я открыт?
насколько я выражаю себя?
насколько я слышу и чувствую тебя?
могу ли я отдаваться – и брать?

Это может стать глубочайшим переживанием, важным опытом осознанности.

Если в эту сторону, конечно, посмотреть.


Как изменить отношения, которые не устраивают? Работаем по методике К. Г. Юнга

Related image
Как изменить отношения, которые не устраивают? Работаем по методике К. Г. Юнга

Вы все это знаете, вы не раз читали о психологии отношений, о любви мужчины к женщине и прочих семейных хитростях. Но какой от этих знаний толк, когда конфликты все равно продолжаются, никто не спешит меняться, да и счастья в строю не прибавилось?


«Он не хочет быть мужчиной», «ждем ребенка, но у супруга одни гулянки на уме», «мне снова изменили с какой-то юбкой», «его манера бежать от проблем порядком раздражает» — все эти жалобы я выслушиваю ежедневно по роду деятельности и понимаю, в этом мире ничего не меняется. 80% женщин, которые приходят ко мне на прием, недовольны отношениями, они не чувствуют должной отдачи, не счастливы и не любимы так, как им бы того хотелось. А что могу сделать я? Пожалуй, есть одно средство, которое открыл именитый Карл Юнг.

О взаимодействии мужского и женского в человеке

В идеале отношения должны быть источником силы, вдохновения и удовольствия для обоих супругов, главным украшением жизни. Но чтобы сказка случилась наяву, необходимо работать со своим внутренним миром. Не партнера менять, принуждая угождать нашим ожиданиям, но искать контакт со своим собственным мужским началом.

Звучит удивительно? Однако именно Юнг открыл, что человеческая личность – это целый комплекс персон, которые влияют на наше поведение, мышление, жизненные выборы и решения. Например, из глубинных структур психики на человека оказывают влияние коллективное бессознательное, что хранит в себе воспоминания и поведенческие образы, унаследованные от всех предыдущих поколений. Далее Юнг выделил Тень, что вмещает в себя вытесненные запретные желания, Персону, как коллекцию социальных масок, которые мы надеваем для самовыражения, и Эго – часть психики, которая ответственная за восприятие окружающего мира, наши чувства и мысли. Кроме того, психиатр пришел к выводу, что на сферу взаимоотношений влияние оказывают еще две составляющие психики – Анима и 


Анимус в лице женского и мужского начала.

Что такое Анима? Это образ внутренней женщины, который может быть умным, заботливым, понимающим и сексуальным, а может взбалмошным, инфантильным и источающим презрение. Что такое Анимус? Это внутренний мужчина, который также может иметь много лиц – от сильного и уверенного до сломленного и задавленного. То, каким мы воспринимаем своих внутренних партнеров, отражается и на нашей жизни, на выборе спутников и проблемах, которые приходится разгребать. А еще удивительным образом все нерешенные вопросы улетучиваются, когда корректируешь эти образы.

Примеры из моей практики

Ко мне обратилась женщина, которая устала быть кормильцем семьи при живом муже. Жалоба из стандартных, мол, сидит ее «радость» без работы, много пьет, никакой помощи не предлагает, да и детям внимания не уделяет. Тогда я вспомнила о методике Юнга и предложила немного исследовать свое подсознание, познакомившись со своим внутренним мужчиной. Женщина мне не отказала и спустя 20 минут описывала молодого человека, который потерял себя в жизни и не знает, куда идти. Мы спросили его, чем можем помочь? На что он выдал сакраментальную фразу, мол, хватит на него давить, он устал быть всем должным и хочет просто напиться. Вот так ее внутренний образ срезонировал с реальностью и притянул точно такого же мужа.

С другой клиенткой мы работали над иным запросом: почему ее партнеры не предлагают серьезных отношений? Тогда ей всплыл образ мужчины-ребенка, который просто не успел нагуляться. Оказалось, внутренний мужчина этой женщины тоже боялся обязательств, не хотел тратить жизнь на семейные драмы, ища легких контактов. Получалась следующая история: личная жизнь многих моих клиентов была полым отражением их внутренних представлений, шокируя схожестью с реальными прототипами. Женщины сами выбирали таких мужчин, которые соответствовали их внутренним ощущениям, партнеры всего лишь отражали их самих.

Как все-таки создать крепкий союз?


Для начала придется поработать со своим Анимусом и исцелить внутреннего мужчину (мужчинам по аналогии проделать то же самое с образом женщины — Анимой). Постараться наладить с ним контакт, обратиться к его чувствам, мыслям, страхам. В чем кроется проблема, что не дает внутреннему партнеру повзрослеть, стать счастливым? Далее постарайтесь наладить контакт между женщиной и мужчиной в голове, выстроив внутри себя гармоничные отношения на основе доверия.

Когда женщина развивает свой Анимус, она открывает в себе огромный потенциал для самореализации, появляется внутренняя опора в жизни, которая никому не даст ее сломить. А еще внутренний симбиоз двух партнеров создает некий генератор счастья, который притягивает в жизнь точно такие же счастливые отношения. Да и сделать это гораздо быстрее, чем годами разочарованно прыгать из одного брака в другой, теряя веру в противоположный пол. Создавайте мир в своей собственной душе, тогда окружающая реальность откликнется и приятно вас удивит. Меняйте запрос изнутри, а не снаружи!